一、700多天的变化
“滴滴滴滴”，我的QQ提示有新消息。
“你愿意娶现在的你吗？”打开一看，是一条来自Y先生的消息。
这是什么鬼问题？“当然愿意了！”我不假思索地回过去。“怎么想起问这个？”Y先生是我的老同学，因为同样爱好心理学，没事时我们经常会聊些貌似奇怪的问题。
“你先说说你为什么愿意娶自己？”
“等等……你是说我变成了一个男版的我，然后娶女版的我？这画面，简直不要太美啊……两个几乎一样的人在一起真的好吗？你是不是想问两个人是性格互补好还是性格相似好？”
“你真心想多了！我只是问，如果你是一名男性，普通的男性，会不会爱上现在的你，并且愿意娶你？”
“啊——原来如此，你是想考察我的自恋水平对不对？”
“嘿嘿，你还记得你两年前怎么回答的吗？”
两年前？他问过我吗？我迅速把思路倒带到那个时候，那会儿我刚失恋，隐约记得他的确问过我类似的问题……“谁会喜欢我啊？年纪一大把了，要颜没颜，要胸没胸，既不会撒娇，也不会做饭，既不是白富美，也不是傻白甜，你说，换你，你会喜欢我吗！”回想起那时候我的自我评价，我差点惊出一身冷汗来。
“经你这么一说，看起来我养伤养得不错！”我有点得意地回复他。“我觉得我现在已经慢慢找回了自我，你看，我做着自己喜欢的事，经济独立，人格也越来越独立了，也不再那么焦虑那么没安全感了，而且经过这两年，我发觉自己还是很上进的，对自己不抛弃不放弃，一直在努力寻找答案，探索自我，这样的妹子，多难得呀！”
在屏幕上敲下这一番话之后，我才惊讶地发现我的评价体系在不知不觉中变化了。原来的我，更多地是用男友的标准、用社会上通行的标准看自己，而且多是一些外在的、表面化的把女人“物化”的指标，而现在，我更关注自己的内在世界，更看重自己的感受——我开始有了自己的、“人化”的标准。
“是啊，”Y先生回复说，“你这两年没白过，走出了自卑的阴影，可喜可贺呀！”
“唉，往事不堪回首……你说，那时候我为什么我就那么瞧不上自己呢？你知道吗，有句话让我感触特别深，就是‘明明在认识你之前，一切都很好’，为什么我一谈了恋爱，自信就全没了呢？是不是因为前男友总是贬损我？”
“有这方面的原因，不过，或许也有更深层次的原因。”我刚要揪住他问个明白，他却说：“抱歉我这边有点事，先下了，回头聊！”Y先生的头像灰了下去。
我盯着屏幕琢磨起这个问题来……
二、你是真的自信吗？
我想起了有次在网上读到的一篇报道，中国科学院心理研究所研究员蔡华俭曾经在2008年开展了一项针对中国人的大规模网络调查。调查结果发现，现在的中国，年轻的比年老的更自恋，生活在城市的比生活在农村的更自恋，有钱的比没钱的更自恋，独生子女比非独生子女更自恋，持个人主义价值观的比持非个人主义价值观的更自恋。然而，蔡华俭也指出：“我看到不少学生自我感觉非常好，非常以自我为中心，但同时又特别脆弱，即使有时出现了错误，也没人敢说，因为大家都怕出事。”
这让我想起了一句话，过度的自恋和自卑其实是一个硬币的两面。过分自恋的人的自我并不是强大的、坚不可摧的，相反，他们十分脆弱，有着深刻的自我嫌恶和极度的不安全感。
这样的人在亲密关系中，最明显的表现莫过于三个字：玻璃心。就拿我自己来说，那个时候，我更多地还是沉浸在自己的世界里，“他是不是生我气了？”“我又做错什么了？”“他到底爱不爱我？”“他为什么这样对我？”……翻来覆去都是这些关于“我”的问题。男朋友和我聊工作上的事情，我也很少真正投入地去听。
他的一个动作，一个表情，我常常都觉得和我有关。比如有一次，他回家进门没和我打招呼，我就有点不高兴：“你怎么了？是不是还生我气呢？”搞得他超级无奈，差点又吵一架。
可那时我还特别喜欢听他夸我，他表扬我一句简直能让我飞上天，可是他对我稍有不满，我的情绪又会立刻跌倒谷底，一个人闷闷不乐，如果赶上特殊的那几天，哭天抹泪就更是免不了的。
如今了解了一些心理学才明白，那时的我陷入了又自卑又自恋的怪圈里。在内心深处，我其实并不相信自己，不相信自己值得被爱，可另一方面，又觉得自己是个与众不同、清新脱俗的姑娘，应该得到一份琼瑶戏里一样轰轰烈烈至死不渝感天动地的爱情。
如今回想起来，唉，突然对我的前男友泛起了一阵同情。
三、到底发生了什么，让我们难以喜欢上自己？
前两天，我在小区里看到一件事，有个爸爸带着女儿在外面玩，小丫头三四岁的样子，经过一辆停在路边的汽车时，她看到了车身反射出来的影子，于是拎着小裙子左扭右扭像模像样地对着“镜子”说起来：“魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人？”还一连问了好几遍。这时她爸爸走远了，她这才赶紧追上去，边追边喊：“诶——镜子镜子！你怎么跑啦！”
你看，人总会下意识地说出真相，在我们小的时候，父母就是我们的镜子，他们的态度，会深刻地影响我们如何看待自我。
我童年里的很多美好回忆都和爸爸有关，我记得他给我买玩具，买书，买糖果，还带我捞鱼，放风筝，我最害怕的看牙也都是他陪我去的。可是，在这些记忆里，却罕有父女间的亲密，我总是默默地走在爸爸身后，或是坐在他的自行车上，爸爸的话总是很少，笑容也很少，他的世界也多是沉默的，妈妈不停地抱怨他抱怨生活的时候，很多时候我都听不下去了，他依然沉默。
当爸爸和妈妈不停地议论着单位里的人事纷争，我却只能安安静静地在一旁写作业，我唯一的感觉就是，自己是个局外人。于是，到了情窦初开的时候，我想象出各种关于爱情的美好情节，似乎是为了弥补自己曾经的爱而不得。表面的乖乖女，优等生，内心里却有着不为人知的幻想中的情海汹涌。不知不觉中，我便把自己与那些完美的故事合二为一了……
另一方面，我在童年这场“三角恋”里的姿态，一直延续了下来。找了男朋友之后，我总是感觉自己不是最重要的那一个，不是可以光明正大地爱与被爱的那一个，不是真正的“女主人”，我甚至隐隐约约觉得自己总有个对手，尽管我说不清那对手是谁。我的那份“作”，也不知是针对男友的，针对生活的，还是针对我自己的。
如今才懂，这场情感之战，早在还没有开始的时候，我便输了。
我的朋友H小姐也曾和我苦诉在爱里越来越卑微的情形。她其实很漂亮，身材也很好，可是她的自信度却和她的外观不相称。她告诉我，也不知道从什么时候开始，她和妈妈之间的感觉就越来越微妙，妈妈仿佛总是提防着她什么似的。她的妈妈是老师，政治课老师，也是学校的教导主任，很严肃很正统的一个人，总是告诫H，女孩子一定要自尊自爱，稳重矜持。H妈妈还曾经处分过学校里的一个女生，据说是因为早恋。“其实那个女孩子笑起来可好看了，连我见了都心动……”H曾经这样形容。
“我听着妈妈的话长大，以为自己是最纯洁最好的女生，”H说，“可是呢？看着老公盯着那些美女的样子，我又觉得自己像个石头人一样没用，从表情到身体，我都觉得自己是僵的……”
到底是什么，让我们原本像花朵一样的生命无法骄傲绽放？
对妈妈的认同，对靠近爸爸的纠结，无形之中让我们把自己看成了一个缺乏吸引力的笨拙小孩。我们像妈妈一样难以接纳自己的女性魅力，就像一朵花不能自然的开放，只能谨慎地蜷缩着自己的花瓣，在爸爸那里又体验不到被喜欢的感觉，无法在潜意识中留下“我是被男人喜欢”的概念。我们在亲密关系中以一种糟糕的自我意象敏感、不安、焦虑而又干瘪无趣地存活着。这样的女人，我们会爱上她吗？
四、成长的机会，就在自己手里
再遇到Y先生，我把这些感悟与他交流。“你说，这种原生家庭带来的自卑感，在亲密关系里该怎么克服？”我问他。
“这应该问你自己啊，我看你现在就挺自信的啊，那你又是怎么起变化的呢？”
我一愣，仔细想了想，这大概首先得益于离开了总是打压贬低我的男友，后来，在网络上我结识了一群志趣相投的好朋友，她们都挺欣赏我的，给了我很多鼓励。“我想是朋友们一点一滴的温暖帮我重拾了信心吧。”
“还有呢？”
“工作，我现在的这份工作，我特别喜欢，也是我擅长的，很有成就感，所以就越来越相信自己了。”
“那……父母呢？”我知道Y先生问的其实是问题的病根。
“我现在心里清晰多了。其实，让自己停留在过去那个小女孩的状态里，是不肯放下与爸爸妈妈的联结感，不肯走出作为他们女儿的角色，不肯长大为自己负责。现在，我会对自己说，我是他们的女儿，我更是我自己，我已经成年了，我需要为自己的一切负责，我要有自己独立的人生。”
“哟，不错啊，你这是独立宣言吗？”
“哈哈，这么说吧，以前我是爸妈那家‘公司’的员工，现在我单干了！我要做自己的CEO！我要用全新的眼光重新审视我自己。”
“审视之后咧？你愿意娶现在的你吗？”
“这个嘛……我要好好和她谈场恋爱才知道……”
有人说，一个好的问题，顶得上十个好的回答。“你愿意娶或是嫁现在的自己吗？”就是这样一个极好的问题。
这个问题就像一面“照妖镜”，你可以把自己对这个问题的第一反应写下来，客观地看一看，反问一下自己：“我真的是这样的吗？”追问一下自己：“我为什么会这么看自己？”或许你就会从中发掘出自己人生的痛点，而这些痛点也将成为你的成长点——觉察到是什么让你对自己不接纳，深度理解自己的大门便打开了。
这样的你，不知会比那些糊里糊涂结婚生娃的人聪明了多少倍，当你把握住这个突破口，你便会成为更清醒、更理性的自己，更有底气、有智慧地承接一份更美好的感情。
